Humour : sanguin ...

Saviez-vous que Jean-Marie Le Pen a du sang arabe ?

- Oui, sur son Pare-Choc!

Humour : l'ouvrir ou pas ???

Un député reproche à un de ses collègues d'un parti opposé :
- Depuis trois ans que vous siégez parmi nous, je ne vous ai jamais vu ouvrir la bouche.
- Pardon ! Je l'ai ouverte au moins une fois, lors de chacune de vos interventions. Pour bailler.

Humour : prise d'otage...

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Vous avez ramassé combien pour le moment ?
- Environ 20 litres...

Humour : chute...

À Bordères (Basses-Pyrénées), un passant tombe sur le dos dans la rue. François Bayrou, passant par là, aide le malheureux passant et celui-ci lui dit en souriant :
- Merci beaucoup monsieur Bayrou... comment faire pour vous remercier ?
- Pour ça, il faudrait voter pour moi aux prochaines présidentielles !
- Mais, monsieur Bayrou, je suis tombé sur le dos, pas sur la tête !

Humour : vache folle ...

On a trouvé récemment une vache folle au sein de l'UMP...

- Dommage, ça veut dire qu'il va falloir abattre tout le troupeau...

Humour : mal lui en pris !!!

C'est trois petits gars qui sont sur le bord d'une rivière quand tout à coup ils voient un monsieur qui est en train de se noyer. Alors les trois petits gars nagent pour aller le sauver. C'est Nicolas Sarkozy, président de la république. Là le président dit aux petits gars:
- Merci de m'avoir sauvé! Pour cela je vous accorde un voeux chacun.
- Moi, je veux des rollers couleur argent, dit le premier petit gars.
- Tu les auras mon petit gars, dit Nicolas Sarkozy.
- Moi, je veux un lecteur MP4, dit le deuxième petit gars.
- Tu l'auras mon petit gars, dit Nicolas Sarkozy.
Alors le troisième petit gars dit:
- Moi, je veux une tombe en or!
Nicolas Sarkozy dit:
- Bin voyons donc mon petit gars ce n'est pas un cadeau ça???
Le petit gars répondit:
- Lorsque je vais arriver à la maison et que je vais dire à mon père que j'ai sauvé le président de la république, il va me tuer!

Humour : héritages

C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas encore Auchan, mais je suis confiant pour l'avenir.

Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore Castorama, mais ça va bien.

Le troisième dit :
- Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un joli bordel !

Humour : Economies, économies ...

Afin de faire des économies dans le cadre de l'entretien de notre réseau routier, notre gouvernement envisage, via son ministère des transports, d'adopter une nouvelle loi qui devrait entrer en vigueur le 1er avril 2009.

Cette nouvelle loi fera en sorte qu’à partir de cette date, tous les prestataires du RMI qui décèderont soient obligatoirement incinérés. Leurs cendres seront par la suite récupérées pour être mélangées à de l’asphalte... Le but de cette mesure étant d’empêcher l’asphalte de travailler....

Humour : toujours plus haut !!!

Hillary Clinton en a choqué plus d'un lors des primaires démocrates, suggérant de façon un peu maladroite que Barak Obama pourrait être victime d'un attentat durant le mois de juin, ce qui lui aurait laissé l'espace libre pour la course à la Maison Blanche. Son appétit de pouvoir est on ne peut plus féroce. La preuve :

Bill Clinton, Hillary Clinton, et Al Gore sont dans AirForce One, et Air Force One crashe. Il n'y a aucun survivant. Tous les trois montent au Paradis et sont reçus par Dieu lui même. Dieu s'adresse d'abord à Al Gore:
- Al, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche

Puis Dieu s'adresse à Bill et lui demande:
- Bill, en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite

Puis Dieu s'adresse à Hillary et lui demande:
- Et toi Hillary, en quoi crois-tu?
- Je crois que vous êtes assis à ma place.

 

Humour : Sarkozy fait-il peur aux enfants ?

Certains parents doivent sans doute comparer Nicolas Sarkozy au père fouettard, histoire de faire peur à leur progéniture. Du genre : "Si tu ne manges pas ta soupe, j'appelle Sarko ...". Mais le petit Nicolas fait-il vraiment peur aux enfants. Ci-dessous, un début de réponse ...

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre Sarkozy à cheval (en fait, c'est un poney... mais bon !!!). Sarkozy le regarde de haut (c'est une image ...) et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur Sarkozy .
- Alors, lui dit Sarkozy tout en lui donnant une contravention de 25 euros, tu donneras ça à ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette..

Le petit gars prend le ticket et dit à Sarkozy :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?

Sarkozy qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël (en fait, c'est un cadeau de Carla, mais chuttt...), pourquoi ?

Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus.